Oyez bonnes gens venus de Navarre et d'ailleurs, délaissez vos ripailles, les troubadours vendéens sont au Puy du Fou !

Suivez les faucons de Noirmoutier... et, passé le gué de la billetterie automatique délivrant le fameux pass "open parc", n'hésitez pas à vous replongez dans l'histoire vendéenne. Pour la modique dîme de 25 euros (adulte, 40 euros avec la cinéscénie), passage du coté obscur de la chouannerie garantie.

Ne laissez pas la nostalgie vous envahir en passant devant le "bourg 1900" : les marchands de roudous et les garçons de café, style début XXe, tenterons bien de vous faire croire que l'essentiel du parc réside dans leurs délices de Capoue ! Mais, tous les chemins mènent bien ici jusqu'au stadium gallo-romains, cela devra être votre ultime conquète!

En attendant, amis vendéens, venez combattre les wikings et voir brûler leur galères ! Soutenez nos preux ancêtres des Auges, des Epaisses à repousser l'aissaillant barbare vétu du visage de la terreur et appuyé par une armée de bovins d'outre atlantique.

Mais, à peine la paix revenue sur nos terres, que déjà le vol d'un aigle royal vous fera sentir que d'autres épisodes sanglants se trament non loin de "la cité médievale". La décisive "Bataille du Donjon " se prépare... Pourtant devant le chateau, le bouffon de la reine Isabeau semble bien se jouer du cannonier et de ses hommes. Mais, la préparation des chevaliers, le sérieux dans les duels, ne sauraient tromper ! Les colonnes infernales sont en route et on peut se demander si nos cavaliers virevoltants feront la maille...

Signe avant coureur de la victoire, on annonce une représentation théâtrale offerte par le cardinal de Richelieu et les Puy du fou au Grand Carroussel équipé d'une toute nouvelle machinerie spectaculaire. Invités : Cyrano de Bergerac, Pierre Corneille et sa compagnie de capes et d'épées ayant laissé le "tout Paris" pour vous ! Excusez du peu... Mousquets, tirades, et douceurs d'Orient et d'Espagne en perscpective ! 

Toutefois, vous n'êtes pas obligé de suivre le cours de l'histoire de façon chronoligique : un aigle romain annonce l'ouverture du "Stadium Gallo-Romain". Pourquoi ne pas assister au combat de gladiateurs offert pour la gloire de Rome par le gouverneur de Vendée ? Morituri te salutant ("ceux qui vont mourrir te salue") !

Enfin, si vous n'êtes pas vous même achévés par deux siècles sur les "chemins de la mémoire", rendez-vous à la Cinéscénie haute en couleurs... et au-delà du faste des installations, de la qualité des acteurs, dresseurs de chevaux ou d'oiseaux ; ne quittez pas nos Chouans sans ripailler une bonne gâche et engloutir une bonne rincée de Trouspinette!            

   

                    

 

       

          

 

         

reflexion sur la revolution :

Au premier jour, je m'étonnai de l'abîme qui séparait les pauvres et les riches.
Au second jour , je vis les riches erradiquer les pauvres.
Au troisième jour, je vis les pauvres instaurer une méritocratie conduisant de nouveau à une société où riches et pauvres se cotoyaient.
Au quatrième jour, je vis les riches instruire les pauvres.
Au cinquième jour, je vis les pauvres se persuader que leur situation était enviable car légitime au regard du fonctionnement du système.
Au sixième jour, je vis les pauvres vouloir changer le systeme.
Au septième jour , je vis les pauvres ne plus vouloir le changer car il n'était pas si illogique .
Au huitième jour, je vis un riche devenir pauvre et un pauvre devenir riche.
Au neuvième jour, je vis le riche devenir malheureux et le pauvre culpabiliser d'être riche et exclu des siens. Au dixième jour, je me dis qu'ils étaient bien pauvres d'être riche ou d'être pauvres ces gens...
Pauvres gens!

j'étais pour la reforme, j'ai reflechi à la réforme, je suis contre.
Reflexion et instruction, mères de l'esclavage moderne .

Enfin un bon "pera" au travers duquel transparait " les bases très claires du code de déonthologie " du Franc- Comtois standard!
Oyez bonnes gens, Revenez-en aux valeurs essentielles et arrêtez de manger de la "demer" ..Osez le savanien, et les sushis patates-cancoillotes!
Chapeau le bisontins pour ce texte à marquer au fer rouge sur les Montbéliardes!

Le texte : (à écouter entre deux absinthes de Fougerolles )

Ouaiche grand, ça va bien ? Savagnin ? Bienvenue dans le 2-5 man
Spéciale dédicace à la Chaux de Fond, Pierrefontaine les Varans, gouffre de Poudrey, source du Lison
A tous les Francs-Comtois, ouvrez grand vos oreilles
Tchatche en direct de Bonnevent-Veloreille
Pour un spécial freestyle au bord du Doubs
T’es prêt grand ? Ecoute ça MC Victor Hugo
J’étais pas un frère Lumière, mais tu sais quoi,
C’est du Franc-comtois premier choix
On y va …

Refrain
Roule tout doux dans le 2-5
Tout le monde debout sur le zinc
Debout sur le zinc
Roule tout doux dans le 2-5
Allez lève ton verre et trinque



Bienvenue dans la cité du comté et du vin blanc
Ici tout le monde a le droit de citer
Dans le vivier des bons vivants
Que tu viennes du Jura ou du Territoire de Belfort
Gloire à celui qui percera les secrets de la saucisse de Teau-mor.

Refrain
Tu sais d’où on vient nous ?
Du 2-5
Où ça ? Du 2-5 !
Joue pas les Don Quichotte
Car le fromage est l’avenir
Pour faire une bonne cancoillotte, il faut du metton qui déchire
Mettons que tu la loupes, mettons que ce soit de la soupe
Tant pis
Pour te faire pardonner, débouche un petit chardonnay.

Refrain
baltringue

Refrain
Bien sur, j’suis du 2-5
Tu vois , c’est pour ça, ben ouais
Merci les verres, homme de paille, passe à la fruitière, y’a du vin de paille
C’est en direct que j’te colle de la fruitière viticole
Je préfère les fromages à pâte molle,
J’suis le déglingo de Mamirolle
Méfies toi du vin d’Arbois
Plus on en boit, plus on va droit
Alors si j’mendors, attend moi
Comme un mont d’or dans sa boîte en bois
Franc-comtois rends toi
Nenni ma fois, où tu vas toi ?
Tu crois quoi, j’te perce moi
J’suis de Longchaumois, j’suis né dans la forêt de Chaux
Elevé par les sangliers, man
Mon père habitait Marchaux, et il distillait la gentiane.

Refrain
Ici c’est un peu la hollande
Il faut bien choisir son fromage
Parce si t’embaume les dames
Du saint tricard à Baume les Dames.
Le 2-5 c’est pas la Guadeloupe
Il fait jamais chaud à Besac
Sous le soleil du mois d’août, on supporte l’anorak
Sous la Saline d’Arc et Senans, il fait froid comme au pôle nord
Métabief grand, tu vas attraper la mort

Refrain
Joues pas les baltringues !

Roule tout doux dans le 2-5
Tout le monde debout sur le zinc
Debout sur le zinc
Tu crois quoi baltringue
Lève ton verre et trinque
J’fais du pera comtois moi
Bien entendu

Ecoute ce son,
C’est le son du terroir
Cette région, c’est ton histoire
Monte le son
Monte le son du terroir
Qu’on l’entende de Pontarlier à Montbéliard

 

résumé :
93% pour des personnes interrogées avouent avoir au moins un TOC. Et vous ? la nouvelle comedie délirante de laurent baffie.

Le docteur stern est le plus grand specialiste mondial dans le traitement des toc, les troubles obsessionnels compulsifs.

Ce neuro-psychiatre à la renommée internationale ne consulte en france qu'une fois tous les 2 ou 3 ans, et il ne voit jamais le même patientdeux fois. coprolalie, arithmomanie, nosophobie, toc de vérification, palilalie, incapacité à marcher sur les lignes..les toc s'entassent, se bousculent et se melangent dans le cabinet du grand docteur Stern.Mais qu'est ce qu'il fout bordel ?

Auteur & Metteur en scène : Laurent BAFFIE

Comédiens : Daniel RUSSO, Bernard DHERAN, Marilou BERRY, Claire MAURIER, Sophie MOUNICOT, Yvon MARTIN, Marie CUVELIER

Impressions : il fallait penser à s'introduire dans la salle d'attente d'un psychiatre!
Si à l'accoutumée vous vous ennuyez dans celle de votre medecin regardant plafonds et fenêtres, celle du Dr Stern n'a rien de désolant.
Entre celui qui lance involontairement des insultes aux autres, celle qui fait des aller-retours incessant, entre les toilettes et sa chaise sur laquelle elle n'ose s'asseoir de peur d'attraper la malaria, il y a de quoi devenir soi-même plus atteint qu'on ne l'est!
Ajouter un malade, loquace et pertinent comme un chauffeur de taxi, une bigote qui lui donne la réplique, et la thérapie de groupe tourne à la comedie.
Mais n'est ce pas là, le début de la guérison?
Au delà du comique de situation, on peut saluer la maitrise des dialogues dans un déroulement qui ne confine pas à l'ennui : jamais Les TOC ne reviennent de façon trop intempestive au risque de lasser.
Et même ne peut-on pas voir poindre, derrière la façade roccambolesque de la pièce, non sans en négliger la dimension humaine, un brin de pertinence thérapeutique?

Le tchateur

Pseudo fringuant, style aguicheur,
J’lance un pv à Gwen la fleur
Pas de réponse, j’laisse en attente ;
Pas de problème, elle est craquante. (bandante)

Je vais m’défoulé sur JC le ouf
Encore un scarla sorti de Carrouf
J’lui en voie : " tu kiffes mecton"
Il est con, il me répond.

Tiens, message d’une armoricaine
Suis Brune, mignonne, la vingtaine…
Pas de photo, pas de profil, y’a un problème
Je lui glisse : rdv à la trentaine.

Qu’est ce qu’elle branle le pissenlit
Eh Gwen, t’habites pas Orly ?
Pas de réponse, j’attends encore
J’suis pas si loin de Maisons-Alfort !

Ma parole JC m’propose un plan,
C’est une tarlouse de près de Sevran.
J’me dégonfle ap, c’est pas le moment :
T’as du poppers en ce moment ?

« Je viens sur paris cette semaine »
Merde encore la brune celle de vers Renne
Ma parole, elle me harcèle,
Je lui glisse : casse toi pucelle !

Alarme sur la première fenêtre !
Eheh ! Gwen désire me connaître.
« C’est moi la brune qui revient d’Laval
Oublie moi tchateur à deux balles »

Pseudo de perdant, style fossoyeur,
J’ignore Gwen fleur de malheur .
Encore une qui avait deux pseudo,
Même pas grillé, c’est une mito. 

 

 

Concurrence française : dumping social dans nos pharmacies" tel était à quelques mots près l'article qui me pendait au nez lors de mon entrée dans la gare de Genève.
Drôle de façon d'accueillir les touristes!
Pendant l'ombre d'un instant, je compris ce que pouvait ressentir un Sénégalais fraîchement arrivé en France et tombant un jour de discours de notre Jean-marie national!
Heureusement, une jolie demoiselle blonde m'attendait sur le quai et m'enleva pour me faire découvrir les charmes plus profonds de la ville de Calvin!
Nous courrions déjà après le tramway, mode de locomotion le plus usité dans la ville lacustre, quand "la Calvinus" - jolie blonde et blanche d'une autre saveur, m'arrêta!
Au diable l'avarice! J'achetai une bonne bière artisanale!
Aussi, sommes-nous montés dans la rame suivante : direction Troinex où m'attendais mes hôtes, via Carouge.
Mes hôtes? ben, ma copine aurait pu dire : "viens chez moi , j'habite chez une copine"! Elle logeait, en effet, chez une institutrice au moeurs trop délicats pour ma part mais très accueillante au demeurant : une cinquantenaire végétarienne, se lavant au thé bio et mangeant du pain acheté chez "Nature et découverte" ou vice versa.
Enfin, nous repartions après quelques salves de baisers pour visiter le tout Genève.
Retour à Carouge, tram 12 direction Moillesulaz, via station Bel air, Rive .....
Toutefois, nous ne voulions pas tomber des nues devant le cliché trop bobo, des amoureux béats devant un lac magnifique et figés, bêtas devant l'original tour Eiffel genèvoise, le jet d'eau haut de 1111 m(?!).
Aussi, nous avons commencé par faire la rue de Rivoli.Que dis-je? Une rue où figurait un h&m , un Zara, la fnac...bref le tralalala des chaînes commerciales que doit aujourd'hui accueillir une ville digne de ce nom!
Toutefois, la coop et le mi gros me changèrent un peu des habituels BHV et autres galeries. Une enseigne Davidoff ne me laissa pas non plus indifférent , ni mon stock de francs d'ailleurs.
Enfin, on décida finalement de se la jouer vraiment touriste!
Nous passâmes à coté de quelques vaches en carton-pâtes grandeurs nature, parées par les artistes locaux pour l'occasion. Nous traversâmes derechef les haras d'éléphants du cirques KNIE, et nous plongèrent sur les bords du grand lac!
Rien d'exceptionnel, que du fantasmagorique!
Imaginez-vous, face à la mer, face à un petit Saint-tropez, avec la montagne en fond d'écran et le soleil en bas relief!
Voyez, les pêcheurs tenant leurs cannes à bout de bras, tentant de rivaliser avec le grand jet s'enorgueillissant de tant de hauteur!
Bref, c'était la mer dans la montagne et moi enlacé avec Isabelle!
N'étant pourtant pas saoul, je me sentais si ivre que j'optai pour une pause au bar!
J'entrai dans la brasserie du Molard, ayant pignon sur la place du même nom, et je m'offris une bonne Red Bull!
Nous étions assez français pour ne pas être calviniste!
Raffraichis, là où les Mouettes, ces petits bateaux faisant office de transports publics, ne nous étaient plus d'aucun secours; nous primes nos jambes à notre cou et décidèrent de marcher le long d'une rue pleine d'embrassades.
En fait, nous nous dirigions vers la vieille ville.
Nous grimpions dans les rues fortifiés, escaladions des dos d'ânes, marchèrent sur les traces de saint Pierre et arrivèrent finalement à sa cathédrales!
Bien sûr, nous avions dus nous arrêter dans les confiseries, chocolateries et quelques bancs pour d'autres gâteries! Peu importe, les jours se succédèrent sans que les coucous Suisses ne nous rappellent que le temps n'avait pas suspendu son vol!
Pourtant mon train parti un soir de dimanche, ce maudit jour où même les étudiants reprennent le chemin de la Place Neuve si cher aux joueurs d'échec .....
Adieu miss katastrof , le lac fut bien clément et ses jours chez nos amis du jura ennivrant malgré l'absence d'absynthe digne de ce nom!

L'académicien explique que le roman, qui mêle "informatique, génétique, clonage", met en scène le "narrateur, Daniel, numéro 1" - grâce à l'ADN "répliqué", chacun a la possibilité de ressusciter - qui "erre sur une planète à l'aspect désolé dont on a 'modifié l'axe de rotation'".
"Elle est peuplée de 'néo-humains', les individus de l'ancien modèle (...). On tire sur eux pour s'amuser (...). Par peur de vieillir, (sa maîtresse) se suicide. (...) Daniel rencontre aussi un gourou qui promet la peau fraîche et l'orgasme en permanence à ses disciples rassemblés en congrès dans sa résidence fortifiée (...)", poursuit Angelo Rinaldi.
"On se demande si tout cela ne témoigne pas d'un humour à l'usage de quelques initiés", conclut Angelo Rinaldi, réputé pour le mordant de ses critiques.

Impression :

Une science fiction plaisante s'annoncant comme un petit patchwork de la S.F moderne et ancienne.
La génétique , l'informatique, le clonage sont déja largement traités : le meilleur des mondes d'Huxley n'est pas le moindre des classiques.
Une planète désolée dont on a modifié l'axe?... c'est un plagiat du roman de Jules Verne (Sans dessus dessous ) où le Gun club veut modifier l'axe de la terre afin de faire fondre les pôles et d'en coloniser ainsi la terre!Pas de nouveauté : la technique et la désolation dues au changement climatique y étaient déjà.
Heureux hasard, il n'y a pas de bons hommes et d'autres méchants! Enfin, il semble qu'il y ait les nouveaux et les anciens : manichéisme complaisant ?
On peut se demander si c'est la mauvaise monnaie qui va chasser la bonne mais a priori la chasse est attrayante!
On aurait même un peu du Da Vinci Code? (pour éviter la référence à Raël)
On retrouve une secte qui se réunit dans le château du gourou pour une orgie pleine de volupté....ça rappelle étrangement la scène qui causera la rupture entre l'héroïne et son grand père : elle avait assisté, lors de la réunion de la confrérie qui protège le secret du saint Graal, à un étrange rituel où son grand père chevauchait une femme en poussant des cris.
Tout cela au beau milieu des adeptes en transes!
Enfin, on peut s'attendre à un traitement digne de H. dans un livre où il replace ses petites provocations sulfureuses tant aimées de son public friand des petites illusions réelles coquines, trop précisément taillées et détaillées pour être politiquement correct.
Un peu de SF, une once d'obscurantisme, une relecture reggae du kamasutra? , un ton libertino-provocateur...yeah ça va cartonner!
Perso, je trouve que le concept H. se fanne . Ladite génération des nouveaux auteurs, ces néo-humains qui tirent sur le vieux romantisme taxé d'obsolescence, commence un peu à me gonfler.
A force de prospérer, elle est devenue trop envahissante!
La force du nombre n'allant d'aillleurs pas toujours de paire avec la qualité et la provocation : ça c'est coucher sur papier des idées reçues!
Espérons toutefois que le talent de leur fer-de-lance nous surprenne quelque peu sans quoi on attendra l'adaptation ciné!

Que j’aime à me promener le long de ce passage,
Ou seule sait me

J'ai trouvé un petit texte qui mérite d'être remis au gout du jour.

Le corbac et le Robard
(d'après le poème "Le corbeau et le renard" de Jean de la Fontaine)

Un mahousse corbac dans un arbre planqué,
S'enfilait par la tronche un coulant baraqué.
Un r'nard qu'était marle et qu'avait du blaire,
Vint y cirer les pompes pour lui faire son affaire.
"Salut du corbac ! Tu sais qu't'es vachement carrossé,
Avec ton costar chicos et toujours bien brossé !
Sans déconner, si tu jactes aussi bien que t'es sapé,
T'es le mecton à la redresse du feuillu d'ce loinqué."
Aussitôt, le serin esgourdant c'te salade,
Pour mettre le paquet et larguer une aubade,
Débloque le verrou et paume son casse-graine.
En piquant le calendos, l'fox lui bonnit : "Tu m'fais de la peine !
Si t'étais moins tarte, t'aurais lu La Fontaine,
Et t'aurais su qu'on parle pas la bouche pleine !"
Le corbac complètement refait et vachement déconfit,
Jura qu'à c't'heure, il tortorerait dons son lit !

Je voulais rendre hommage à ma façon à ce sélénites du roman d'anticipation.Ainsi, j'avais pris quelques minutes à phileas pour écrire ce petit texte intitulé Eppur le Krasnikovnaute.
Le texte est court car il était prévu pour un concours dont la contrainte était qu'l tienne en une page.
Pourquoi Eppur?.... Hommage à Galilé : "Eppue si muove" : " et pourtant elle tourne" .
Le krasnikovnaute? ...krasnikov est un chercheur sur les nouvelles perspectives de voyages dans l'espace.
- naute : voyageur dans la bulle de krasnikov..(comme cosmonaute, thanatonaute)

 Eppur était dubitatif. Le signal de l’émetteur l’avait mené jusqu’ici, là où, en contrebas de la citadelle fortifiée par Vauban au XVII siècle, le Doubs soutenait de ses flots une péniche vulgaire. Le rat s’était-il perdu dans ce qui ne ressemblait à rien de moins qu’une vielle barge abandonnée, à peine entretenue par son propriétaire ? Qu’un soubassement de la citadelle abrite le secret de F. Swift, qu’une grotte mène jusqu’à un laboratoire dérobé ne l’eût pas surpris. Mais, c’était bien sur une drolatique « île flottante », au vu et su de tous, que le rongeur manifestait sa présence ! Sans plus attendre, il s’y risqua. Il bondit sur le pont où son abordage fut stoppé par une surprise de taille : la claire-voie d’accès avait été occultée ! Intrigué, il examina le bac de plus près. Il était étonnement fermé, et, plus qu’imperméable, comme préservé de tout agent extérieur. Même à l’air, ses voies semblaient impénétrables! Son scepticisme dégénéra alors en révolte sournoise. Ce n’était pas les précautions d’un éclusier d’eaux douces qui allaient arrêter le jeune astronome ! Il avait déjà cherché F. Swift jusque sous les latitudes de la mer d’Okhotsk, parcouru les pôles technologiques les plus avancés de la récente fédération européenne, et une simple planche de stuc calfeutré ne lui occulterait pas le moindre indice ! Cependant, il pensait bien que le rat l’avait mené en bateau .Que viendrait faire l’intrigant chercheur au pays de l’horloge?Le savant avait récemment publié des clichés très précis des planètes les plus reculées dont certains scientifiques réduisaient la valeur à de simples « montages d’anticipation ».Mais pour d’autres, une invention capitale avait été mise au point et rien n’était plus sûr que les prises de vues aient été réalisées à partir de stations situées bien au-delà de la sphère terrestre : la précision des cratères, des astéroïdes, des nébuleuses dépassait de loin tout ce qui avait été réalisé jusqu’ici. Quoiqu’il en soit, Il n’y avait pas de cap Canaveral en Franche-Comté et Eppur s’y perdait en conjectures.

F. Swift restait introuvable. C’était sans doute la raison du discrédit accordé au génie. Et pour cause : nul savant répertorié sous ce nom dans l’ordre des scientistes! Son sobriquet de Nemo lui allait comme un gant…

L’isolement de Swift ne portait cependant pas préjudice à l’exploration spatiale qui s’enorgueillissait déjà de sa toute nouvelle station martienne! Quoique…l’émoi de la communauté scientifique ne fut pas moindre quand les premières images recueillies par les marsmobiles de EADS confirmèrent la véracité des désormais célèbres « fictions de Swift » ! Il ne fallut rien de plus pour que le jeune astronome devienne un des ces « chasseurs de  swiftographies » dont la plupart n’étaient que des spéculateurs à la quête d’un brevet potentiellement très lucratif!

Ainsi après maintes tribulations, se priver de détruire ce maudit plancher pour récupérer son seul indice ne lui effleura même pas l’esprit. En effet, il avait placé un émetteur sur ce rat qui livrait les clichés au National Astronomic. Celui là même qui était dans le bâtiment inexpugnable. Or, à sa surprise, une voie se fit entendre:

_  « entrez, Eppur, je vous attendais ! »

La claire-voie s’ouvrit et un homme bien connu lui apparut : Mr Nerve ! Son ancien professeur de physique s’imposait au milieu de la cale, aménagée en laboratoire très innovant. Eppur, fut sans dessus dessous ! Et Le temps qu’un éclair le traverse, il comprit ! Le chercheur avait été congédié à la suite d’une histoire de mœurs rocambolesque et avait disparu. Il avait même démissionné de son poste de directeur du CERN de Genève alors que bénéficier des expérimentations incomparables de l’obsolète accélérateur de particules, sanctionnait le travail de toute une vie ! Mais si certains proches prétendaient qu’il était parti à l’étranger pour fuir une procédure judiciaire improbable, la plupart avaient la certitude qu’il affinait ses recherches.

C’était un marginal qui avait des idées bien arrêtées quand à l’avenir de la recherche spatiale ! Il estimait que l’ère des machines industrielles prenait fin, les mégalithes d’acier, les dinosaures à carburant ne joueraient plus dans la conquête spatiale ».Le professeur Nano, ainsi surnommé par ses élèves, était un aficionado de la microtechnique, des nanotechnologies, de l’infinitésimal!D’ailleurs, comment Eppur avait-il pu négliger ces inventions dont Nano avait tant parlées ? Il espérait créer des vaisseaux suffisamment petits, des nanovaisseaux munis d’appareils photos embarqués qui puissent se mouvoir comme les photons de lumière ! Et après avoir fait voyager quelques nanoscopes, il n’était pas réticent à voir l’avènement des premiers krasnikovnautes, primés d’un aller-retour quasi instantané entre deux galaxies au choix ! D’abord, l’infiniment petit, l’infiniment résistant, se mouvant dans l’infiniment rapide. Puis, avec plus de maîtrise, faire une application à une échelle plus humaine pour construire un métro supraluminique spatial.

_ « Eh Alcubierre !tu as apporté ton producteur d’antimatière portable ? »

 Eppur sentit soudain son estomac se nouer. Déjà, il déglutissait avec difficulté. Mais l’antimatière, Nano … tant de rencontres qui l’avaient mené dans la voie de la recherche!En effet, il avait connu le professeur alors qu’il était l’un des plus éminents spécialistes des questions relatives aux voyages dans l’espace. En particulier, il s’était concentré sur la mise en évidence d’énergies nouvelles et notamment l’utilisation de l’énergie du vide quantique, source providentielle annoncée par la théorie de la relativité. Nano avait ainsi obtenu son poste au CERN en démontrant l’existence de tachyon, particule se déplaçant à une vitesse supérieure à celle de la lumière. Deux fois plus vite que les photons ! La perspective d’un déplacement supraliminique n’était plus une simple hypothèse de fiction .Mais, le professeur avait surtout encouragé les recherches appliquées concernant le wrap drive et les théories des Alcubierre, Krasnikov , et autres physiciens avertis !

Notamment, Alcubierre avait imaginé une bulle devant laquelle l’espace se contracte et derrière laquelle il se dilate. Ainsi, en créant une faille spatio-temporelle, on pourrait déjà annihiler les distances astrales ! Plus que traverser la carte de l’espace, il s’agissait de la plier en deux pour passer d’un bord à l’autre !

 Finalement, il suffirait d’embarquer des vaisseaux dans la bulle et la propulser dans un tunnel spatial pour inaugurer des voyages quasi instantané!Perdu en conjecture, le commun des mortels avait vu récemment l’inauguration d’une base martienne ; et, les révélations quand aux perspectives de voyages instantanés dans l’espace, voir dans le temps, fascinaient autant qu’elles commençaient à nourrir un sentiment de crainte envers les sorciers modernes ! Mais, après maintes interrogations -comment le professeur Nano s’était- il procuré ses clichés ? Où en était l’état de ses recherches ? -l’esprit d’Eppur, s’était déjà transporté ailleurs .Quand soudain des hauts parleurs confinés résonnèrent :

_« Swift! La bulle est stabilisée! Tes marsonautes sont prêts à embarquer pour Pluton! Alcubierre n’a qu’à bien se tenir !»